今年的清明节，我和家人都没有回乡去拜祭阿嬤。由于家离乡下隔了很多个小时的距离，双亲工作也无碰上假期，只好作罢。
去年，那是我第一次扫墓。清晨，一家人与亲戚们浩浩荡荡的到山上去。来到坟前，心里就像打翻了五味瓶一样，百感交集。儿时直到长大的阿嬤家，现在只剩坟前的黑白照。看着阿嬤的照片，有时会觉得很像做梦一样，那和蔼可亲，慈祥的阿嬤，真的永远都看不到了吗？但我想，阿公和妈的感受，更是我无法了解和亲身体会的。
小时候，适逢学校假期，妈就会带我这个跟屁虫回阿嬤家。通常需要火车轰隆轰隆了大概六七个小时，才会到达乡下的火车站。而我，总是会在踏进阿嬤家的一刻，开始寻找阿嬤的踪影，礼貌的叫她一声：“阿嬤”。有的时候，阿嬤会在门口看着我们，期待着我们的到来。
我，妈，和阿嬤三代，常常一起到巴杀去买生活所需。阿嬤弯下腰，认真地选着食材，那熟练的动作和讨价还价的语气，是我难以忘记，却又怀念的一块回忆。阿嬤烧得一手好菜，我和妈自然遗传到这个良好基因，真是感恩。逢年过节，阿嘛总不马虎，由于性格传统，所以该有的菜还是会有，比如鱼，扣肉和最好吃的，莫过于“封肉”，一种吉兰丹的菜色。这个菜色，我还没学会，对我来说稍有难度，或许未来能传承吧。
而阿嬤的性格，从我的眼中看来，就是刻苦耐劳，节俭，善良，有智慧的。曾经听妈说过，阿嬤以前是裁缝，开了一间小小的洋服店，偶尔出去帮忙阿公点算售卖树胶的账目。我想，阿嬤是勤俭持家的好妻子，好媳妇，好妈妈。她，总是为家里节省，直到子女们成家立业，她才渐渐舍得花些钱，在子女们的陪伴下，到世界各地去旅行。那善良的她，总是为我们这些孙子，买些小礼物，让我倍感窝心。而阿嬤的梦想，就是到澳洲的墨尔本去旅行，但由于这个计划不断推迟，而最后却变成了一个遗憾。阿嬤她，永远不能踏上这段旅程，但愿她那轻飘灵魂，能够带她到那里去感受那里的人文风情。
阿嬤很喜欢到子女们的家小住几天，为子女们煮上几道菜。而我最记得的，就是阿嬤最后一次到我们家作客。好奇的我，总是喜欢问她关于以前的点点滴滴，二战时期的故事。我们躺在床上，轻轻地诉说着这些故事，字里行间，语气中尽是历尽沧桑的回味着。而这一次的小住，阿嬤她称赞我煮的菜肴很好吃，我听了尽是喜悦也满足感，如果时光能够倒流，我希望能再为她煮上几餐好吃的。
尤记得那是一个平常天，舅母打了通电话给妈，说阿嬤她进了医院。那时，适逢学校假期，我们一家在隔日便乘车飞奔到淡马鲁医院去。不知怎么的，阿嬤好像出院了。在舅母家，我看见阿嬤显得无力，只能躺在床上，却能说上几句话。她，出门总是一定要戴表，那支表，一直在她的床边嘀嗒嘀嗒的跳动着。隔天中午，阿嬤申诉她很不舒服，就这样她又回到了那冰冷的医院病床上。
第三天的早晨，是元宵。那日，我尾随家人去探望阿嬤，她在加护病房里，身上尽是各种各样的插管和呼吸辅助器。病房里回荡着一股药味和血腥味。我心一怔，阿嬤她是不是病的很严重，是不是就快走到生命的尽头了？这个想法在我的脑袋里充斥着，我却不能说出口，只能镇定和祈祷，希望阿嬤她能够顺利渡过难关。病床边，阿嬤似乎有些预感，吩咐妈把家里的年糕收了。看着这一幕，我这泪腺很浅的姑娘，眼泪不受控制的，就这样稀里哗啦的流下，而我却打从心里的压抑着，因为我真的不想阿嬤看见我那悲伤的眼泪，那只会让她感到难过。在那严肃安静的单人病房里，我倚下了身，靠近阿嬤，轻轻地呼唤她。当时，她对我说：“阿妹，乖乖读书。”我点头，说了嗯，轻轻地拍打她冰冷的手，感受到她那惧怕的情况，而我却无能为力。当下我好希望能快点离开这个地方，因为我不忍心看到阿嬤那么辛苦，痛苦着，而我只能眼睁睁的看着她，却什么也帮不上忙。
突然，医生说，阿嬤她的胃又出血了，血输了一包又一包，已经不能再输下去了，问我们要不要做最后的抢救，而妈她不想阿嬤再承受抢救的痛苦，却又不愿放弃机会，最后还是选择了抢救。然而时间一分一秒地过去，我们都在跟时间搏斗着。妈在加护病房里陪着阿嬤动最后一个手术，看着阿嬤痛苦的呻吟，妈只能紧紧地握着阿嬤的手，给她温暖和鼓励，让她有支撑下去的力量。至今，妈对这事，仍历历在目，深感内疚，因为只有她，亲眼见到阿嬤的痛苦，要是时间能倒流，她说她宁愿让阿嬤不要在生命结束前承受多一次的痛苦。
好景不长，希望落空了。阿嬤的心脏脉博器由起起伏伏，变成了一条直线，犹如阿嘛从崎岖的青春年华，直到平平坦坦的过了这一生的光辉岁月。眼泪崩堤了，阿嬤走了，如今留下的只有那印象里熟悉的缓慢身影和和蔼慈祥的面容与声音，然而我却再也碰不到，听不到了。三年了，阿嬤，你在哪里？你还好吗？是否和祖先们共聚了呢？我相信你已经脱离了痛苦，如今平静的保佑着我们吧。谢谢你，我亲爱的阿嬤。
这一篇，是为了纪念阿嬤而写的。
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